Adele - Hometown Glory

Adele - Hometown Glory (HQ)

Adele : Hometown Glory (2008)

Week-end saucisse à Paris

Aéroport de Quimper, départ pour Paris.

Ici tout est riquiqui : le parking, l'aérogare, la file et le temps d'attente pour l'enregistrement, la salle d'embarquement, et c'est très agréable. L'avion lui même n'est pas bien grand. C'est un Canadair. D'habitude ils font des avions pour éteindre les incendies. C'est amusant mais ce matin là il pleut...

Je grimpe les quelques marches de l'escalier pour monter dans ce petit appareil, sorte de mini "saucisse volante". Tout le contraire de l'hôtesse qui me souhaite la bienvenue à l'entrée. Dans le couloir, je baisse la tête pour éviter de caresser le plafond qui est aussi bas à l'intérieur qu'à l'extérieur (météo oblige) et je m'insère dans mon siège côté fenêtre. Ce coucou m'offre un nid douillet! Le vol se déroule tranquillement. Atterrissage en douceur dans un style épuré (quoi de plus normal pour une saucisse volante, hum hum).

Plus tard, je retrouve mon petit frère qui m'a offert une place pour le concert d'AC/DC. Nous nous rendons ensemble au Stade de France via le RER B. Le trafic est perturbé à cause d'une

grève. Le train semble déjà être à saturation quand nous entrons avec difficulté dans la rame. Mais je sous estime la capacité d'ingurgitation de l'engin. A chaque arrêt il en grimpe plus qu'il n'en sort. Très vite je n'ai plus besoin de me tenir, mes voisins directs amortissent les à coups de conduite. Nous sommes imbriqués les uns dans les autres, nous formons un tout en mouvement version compression de César. Je lévite ou plutôt je dérive dans quelques mètres carrés au gré des va et vient. Je suis plus comprimé qu'une Knacki dans un paquet de 10. Comme elle, je baigne rapidement dans mon jus. La chaleur est étouffante, il n'y a pas d'air. Dans ce chair à chair, de délicates effluves s'entremêlent : "S'il vous plait Mr, baissez les bras" demande fermement une dame black à un "congénère". Lequel a pénétré dans le wagon à grands coups de boutoir et est venu incruster ses aisselles sous les délicates narines de la dame. Il s'exécute avec difficulté, prenant la chose avec humour.

Ça s'engueule et ça pousse un peu plus à chaque arrêt. Je ne suis pas loin de la crise "d'agoraclaustrophobie" et j'envisage de me tirer de ce parc à bestiaux avant notre destination finale. Partir en courant me semble être la meilleure alternative pour me rendre au concert d'AC/DC. Mais je continue (1).

La tension monte et je serre les dents pour rester dans l'ambiance.

La rame finit enfin par vomir son trop plein de matière humaine malaxée et nous expulse sur le quai dégoulinant de sueur.

Petite pensée au passage pour celles et ceux qui subissent cela au quotidien.

Pour me remettre de mes émotions et parce que mon estomac a retrouvé sa forme naturelle, je m'offre un sandwich... saucisse. Ainsi rassasié je me hisse aussitôt au sommet du stade où je profite du concert avec le brother qui arbore un magnifique tee-shirt collector du groupe. Angus Young est au taquet et fait corps avec sa Gibson SG. Le son laisse un peu à désirer mais le moment est unique. Dans le métro pour le retour les gens se causent et l'ambiance est carrément bon enfant. Extra!

Lendemain, ballade autour des Halles, trattoria italienne, expo Kandinski. Un moment de culture (choisi celui là) avec des couleurs magnifiques et des formes en veux-tu en voilà. J'adore! Je corrigerais juste un des crédos du peintre : "Le cercle est la forme qui tend le plus vers la quatrième dimension", mais le moyen le plus sûr de s'y rendre est encore le RER. Bref.

Soirée chez un cousin qui gère un château pour séminaire de luxe dans la Brie. Grande classe, vie de château, champagne, saucisson, grands crus, côte de boeuf, saucisses (eh oui!), débats d'idées, puis petit dodo dans des draps douillets. Demain c'est dimanche.

Le train matinal nous ramène à Paris fatigués. Petit déjeuner puis déambulations le long du canal Saint Martin. Mon frère réalise que le verbe écluser a plusieurs significations! Nous enfourchons ensuite des Vélibs pour une tranquille ballade le long de la Seine.

Pasta au pesto et puis basta, retour au bercail en saucisse volante.

La belle vie quoi!

(1) Le nom « AC/DC » viendrait d'une suggestion de Margaret Young, la sœur d'Angus et de Malcolm, qui a vu ce sigle au dos d'une machine à coudre de marque Singer. AC/DC est le sigle pour alternating current/direct current, soit, en français, « courant alternatif/courant continu ».

Wikipédia

La maîtresse à Léo!

Mon fiston est en classe de CP. En plus du foot à la récré, des collages, des cartes Pokémon, du cinéma et de la relaxation, il fait parfois des maths et il apprend aussi à lire et à écrire. Un programme très classique et dense auquel le père attentionné que je suis prête parfois un oeil... Hier ma femme m'a fait lire la première page de son cahier du soir écrite de la main de sa maîtresse. Je me fais un plaisir de la partager avec vous : "Cahier du soir à Léo"!!!

Gloups, on pense à une étourderie. Laquelle décore de la même façon les cahiers du soir des autres enfants de la classe... Rien de bien grave me direz-vous, mais on se pose quand même quelques questions sur le reste de l'enseignement après une pareille découverte. 

Cette faute de français est en fait une faute courante en Bretagne où l'on dit souvent : "C'est le vélo à Gweltaz". Gweltaz étant un prénom à la mode chez les adeptes de l'école made in Breizh. Ou encore "C'est la bière à Fanch que c'est quoi hein", mais aussi "Qui c'est qu'a piqué le biniou à Lanig?". 

Pour les amateurs d'expressions bien de chez nous, je vous invite à lire ce florilège. 

Des "à" à la place des "de" en veux-tu en voilà! Un détail sans doute mais un doute m'habite quand j'entends poindre à mes oreilles un air musical d'une rare fraîcheur :  "C'est la bite à Dudule!". J'essaye de fredonner la chanson en remplaçant le "à" par un "de" et "C'est la bite de Dudule!" mais ça ne sonne pas comme il faut.

Bref, chez nous on bricole pas mal et on met aussi des "à" à la place des "chez" : "Je suis allé au coiffeur", ou encore : "Demain, je vais au dentiste", la classe.

Bon nous sommes d'accord, la langue française est propice aux fautes et aux dérapages mais sur des basiques type CP il faut être un poil exigeant tout de même. 

Je suis donc décidé à faire part de cette déconvenue à la maîtresse de Léo, au moins pour qu'elle épargne ses futurs élèves (j'ai deux autres enfants à lui confier). Ne sachant pas trop comment m'y prendre pour aborder le sujet avec elle, j'ai choisi la solution de la lettre "à nonyme".

Pour qu'elle améliore son français et ne pas être chien avec elle, je lui laisserai également le dictionnaire de "Lassie nomyme".

Agriculture raisonnée et commerce inéquitable

Depuis quelque temps ma femme est devenue une adepte du bio. Ma dernière loustiquette est élevée au bio et j'approuve. Aussi suis-je inquiet pour le développement durable de mes deux aînés qui, bien qu'ayant été choyés, ont dû ingurgiter de la molécule de synthèse!

Sans être accro au bio, j'aime l'idée de manger sain. Et ce qui est bon pour l'homme, l'est également pour notre planète.

Ce que j'ai du mal à digérer ce sont les prix intensifs pratiqués dans le domaine, notamment par la grande distribution. 

Je m'explique. Il y a quelques jours, prix de la pomme golden non bio avec traitement 1,50€ le kilo. La même en bio dans la même enseigne : 3,50€ le kilo! Plus 233 % !! Une précision pour les petits malins qui pensent avoir trouvé l'explication : le kilo bio pèse bien le même poids que le kilo non bio... Écart identique avec des poires cet hiver. Vertiges des prix de l'agriculuture bio...

Ok, je comprends, c'est plus cher à produire parce qu'il y a plus d'exposition aux risques et que les rendements sont moins bons, naturellement. 

Ah oui j'oubliais, l'enseigne chez qui je fais mes courses emballe sévère, le bio notamment.

Une question : Est-ce l'emballage carton+film plastique qui augmente singulièrement le prix au kilo des golden bio ou c'est juste pour justifier leur prix qu'ils se sentent obligés de soigner leur emballage anti développement durable? Ils vendent aussi de magnifiques choux fleurs bio sous plastique+carton. Nota bene : Ils sont comestibles à condition d'enlever le film plastique et le carton! Non je sais, ils sont tellement précautionneux qu'ils protègent les fruits et légumes bio pour éviter qu'ils ne soient contaminés chimiquement par leurs petits voisins de présentoir traités à haute dose! 

Autre point d'insatisfaction. Quand tu as payé tes golden bio à prix d'or, tu t'attends à une explosion au niveau des papilles gustatives. Et bien zéro, nada, que dalle, pépin. 

Il faudrait donc manger des fruits et des légumes de saison et si possible en privilégiant les circuits courts et les producteurs locaux. Pas simple pour les ananas!

En tout cas, chez Carouf, ça raque fort et mon pouvoir d'achat se biodégrade! Dans les coop bio et autres magasins un brin spécialisés, manger sain n'est pas à la portée de toutes les bourses. Lesquelles se rabougrissent en ces temps de crise.

Ça me fait penser à un slogan : "Manger moins mais manger sain". Je veux bien mais quand tu a envie de manger une poire, tu n'en manges pas qu'une moitié sous prétexte qu'elle est bio et qu'elle coûte deux fois plus cher qu'une non bio, enfin!

Pour ce qui est des effets du bio sur la santé et les performances je suis plus circonspect, preuve à l'appui. Mon ami Christophe se nourrit plus bio que moi. Il court aussi le 10 km 10% plus vite que moi. Morale de l'histoire : l'homme bio nique l'homme non bio. Et en plus il fume alors que j'ai arrêté. Ça doit être des clopes au tabac bio (intéressant le concept des clopes bio, isn't it?)!

La logique écologique est parfois surprenante : La nature a payé le prix fort le développement de l'agriculture intensive. Certaines de nos plages et rivières bretonnes en portent les stigmates (nos viscères aussi?). Aujourd'hui elle nous rend généreusement la monnaie de notre pièce. Et dire que c'est Carouf qui la venge et s'engraisse en nous faisant payer une fortune des produits 100 % naturels! Mais quand le vers est dans le fruit...

Pour résumer, manger bio est une problématique de nantis, les distributeurs en profitent en se sucrant abondemment les amygdales(1) au passage. Ainsi va la vie!

(1) Expression familliale dont le sens ne vous aura pas échappé.

Jéhovah de retro, le retour!

Tiens c'est amusant, ce matin j'étais en mode "bricolage peinture", et devinez qui a sonné à la porte?  

Les envoyées de Dieu en personne version témoins de Jéhovah!!! Le retour! Déjà la dernière fois, elles m'avaient dérangé en plein travail, outillage à la main.  

Cette fois ci, à la différence, je n'ai rien vu venir. Une sorte d'apparition divine. Les dingues indévergondables "donguent" donc à la porte. Je me précipite, manque d'envoyer valdinguer le bac de peinture, et j'ouvre ma demeure en maculant la poignée de gris. Surprise, c'est encore nous!!!! Je pige aussitôt. Cette fois elles sont trois. L'une d'elles sonne (sur la porte il y a marqué : Ne pas sonner...) pendant que les deux autres sont en repli et font le guet dans la rue. Et c'est parti pour un tour de : "Je suis chrétienne, ..." et patati et patata vas y que je te régurgite du Jésus Christ par versets entiers, à l'endroit, à l'envers, en Coran et encore. Mais comment dire, euh, le verset m'allergise. Elles ne savent pas que le maître des lieux, dans sa prime jeunesse, a refusé de faire sa communion! Celui qu'on n'avait pas cru si fier fixe une fin de non recevoir à Jésus et ses apôtres...

Je reprends donc. Opposition de style sans hostilité. Je n'aime pas la violence, d'ailleurs je n'uppercute pas trop. La grenouille de bénitier, elle, ne se gêne pas et enchaîne directement pour m'infliger le coup de grâce : "Pensez-vous que nous soyons prédestinés?" Punaise, elle m'a bien regardé mal rasé dans mes guenilles d'ouvrier du dimanche? Mon cerveau est au ralenti, anémié, et je suis contre les transfusions qu'on se le dise... Et puis la réflexion philosophique version catho c'est pas mon truc. Un peu plus elle va me demander de venir refaire les fresques de la chapelle paroissiale avec mes gros pinceaux, non mais des fois! J'espère pour elle qu'elle trouvera des interlocuteurs plus disponibles et vifs d'esprit pour débattre de la prédestination et autres considérations bibliques. Je décline donc mais elle veut quand même me refourguer son opuscule intitulé "La tour de garde". J'ai tellement les jetons qu'aussitôt je baisse la mienne (de garde) et fais demi tour, congédiant fermement les prêtresses ambulantes.

Tel Le Caravage, je retourne à mon oeuvre, décorant mes murs dans les bas fonds de la vie laïque.

Elles repartent, laissant l'athée au Ripolin, jurer qu'il ne peut plus voir ces dames en peinture...

Ce soir, c'est décidé, je boirai benoîtement une bonne seize (cent soixante quatre) bien fraîche à la santé de ces évangélisatrices bénévoles, dont je me passerai des services même le jour de ma mise en bière...

Dictons ou théories (polin) du jour :

"Tant Jéhovah la cruche à l'eau qu'à la fin elle me les brise". 

"Une fois ça va, deux fois ça Jéhovah pas du tout, trois fois..."

J'arrête là!

Illustration empruntée chez Mojito. 

 

Marseille, le Vieux Port et la Mer

Je suis dans l'avion du retour.

Je ferme les yeux et j'entends les conversations qui s'entremêlent. Je passe de l'une à l'autre, j'en attrape des bribes. A peine ai-je le temps de suivre le fil d'une d'entre elles que je me laisse aussitôt embarquer par d'autres effluves acoustiques plus attirantes. Mon esprit divague, comme à la dérive. Je me laisse bercer par le rythme et la variété de ce mélange sonore. C'est agréable.

Tiens c'est comme à Marseille. Ce qui m'a plu là bas (je passe sur la pluie... un vrai temps de breton!) c'est ce "melting-pot" culturel. J'ai adoré déambuler dans cette ville et pouvoir passer d'un monde à l'autre en l'espace de deux ou trois rues, sans véritable rupture. Il y a dans cette ville un brassage et une imbrication de cultures qui s'assemblent harmonieusement.

D'abord le "Souk" bruyant, sale, coloré  et bordéliquement organisé où l'ambiance et les odeurs vous transportent ailleurs, loin, vers d'autres rives méditerranéennes. Cette ville désoriente l'occidental. Je me promène encore, je m'enfonce, je m'éloigne, je me sens partir, je me laisse aller, gagné par ces délicieux relents "afros-orientaux". Ça discute, ça se touche, ça négocie, je ne comprends rien, ça clope sur clope comme au bon vieux temps, ça s'époumone... Taxiphones, salons de beauté afro, coiffeurs et barbiers, boucheries où s'exposent des kilos de viande, boutiques de tissus, vendeurs de babioles, de fruits et légumes, épiceries, pâtisseries tunisiennes, tout cela se jouxte, parfois même se superpose, pour mon plus grand bonheur. J'aime cette fusion des univers où l'on sent la vie, simplement.

Puis, avec un certaine douceur, on revient au calme feutré de boutiques plus chics dont les devantures impeccables et millimétrées répondent aux codes aseptisés de nos riches économies. Les ruelles étroites s'embourgeoisent pour devenir des avenues, jamais prétentieuses. Là, tout est calculé, rien ne dépasse, c'est beau, c'est propre mais ça ne sent rien et c'est un peuchère (désolé, je n'ai pas pu m'empêcher!). Pour un peu ça foutrait les boules tout ce rêve en sachet. De la poudre aux yeux!

Étonnamment, les deux univers cohabitent sans cloisonnement apparent. Je n'aime pas l'un plus que l'autre, ce que j'aime c'est cet amalgame qui a fait et fera sans doute la richesse de cette ville généreuse et authentique.

Le Vieux Port et la Mer. Une belle ouverture sur le monde en guise de conclusion, non?

Je me dis que si la mer a toujours éloigné les marins de leurs ports, elle a aussi permis aux civilisations de se rapprocher et d'échanger. A Marseille on peut vivre cette diversité.

PS: Spéciale dédicace à la Rascasse from Mars et à mes deux adorables conseillers locaux!

Mr Météo travaille à la banque

Hier soir, je rentre du travail dans mon costume de pingouin. Non pas que je travaille désormais comme figurant pour le prochain Pixar au pôle Nord. Je porte juste un costume cravate sombre et classique dans lequel on se trouve parfois un peu engoncé, comme un pingouin. 

Tous les enfants du quartier sont dehors, jouant au foot, sautant à la corde, dévalant l'impasse sur leur vélo, pour profiter de ce magnifique début de  printemps. Je me gare devant chez moi, je sors de ma voiture et je dis coucou à la petite voisine, trottinette en main et casquée de travers. Elle me regarde de la même façon et me dit du haut de ses 6 ans :

Elle :  "Pourquoi t'es bien habillé avec une cravate?" 

Moi : "Et bien je.... C'est pour mon travail, je suis un peu obligé d'être bien habillé". Je n'ai pas le temps de lui expliquer qu'une fois on a osé me faire une remarque parce que je ne portais pas de cravate et que certains de mes clients pouvaient penser que je leur manquais de respect...

Elle : "Ah bon, tu présentes la météo c'est ça?"

Moi : ".....!!!!?????" Je suis resté comme deux ronds de flanc, bouche bée, puis j'ai ri, pas autant que j'aurais voulu pour ne pas qu'elle croit que je me moque d'elle. 

J'ai fini par m'Alain Gillot dépêtrer (bof bof)

Moi : "Non je travaille dans une banque" J'ai bien vu que ça ne la faisait pas autant rêver que le type de la météo...

Elle : "C'est joli comme pour un mariage"

Je me suis trouvé con et j'ai ri à nouveau. Je lui ai dit que je prêterais une cravate à son papa, puis je suis vite rentré me changer pour profiter tranquillement de cette belle fin de journée, à l'aise.

J'ai adoré cet échange et les questions spontanées d'une enfant qui s'interroge sur la vie des grands et sur la signification de leurs codes vestimentaires, un peu dépassés je vous l'accorde.

Ah au fait, il fera beau demain!

Afin d’avoir ou avoir faim

Lorsque Yann m’a sollicité pour aider les Restos du Coeur, je n’ai pas bien vu ce que je pouvais écrire. L'enfoiré que je suis a même failli abandonner.

Et puis je me suis imaginé moins bien loti, manquant de l’essentiel pour nourrir ma famille. Un frigo vide et rien dans le garde-manger. Je me suis vu, fatigué, les yeux dans les godasses, du vent dans les poches, un sac plastique à la main devant la porte des Restos, dans le froid et les courants d'air. Pas assez d'argent pour subvenir seul à ce besoin primaire. Et mes enfants qui ont faim. Alors j'ai ravalé ma fierté, puis j'ai tendu la main. La porte s'est ouverte et un sourire m'a accueilli...

Jusqu’à ce jour, je n’ai jamais connu la faim. Elle ne s’est jamais inivitée chez moi. Bien sûr je l'ai souvent aperçue à la télé mais elle n’a jamais crevé la dalle de mon plasma. Et même à l'écran je n‘ai jamais osé la regarder en face. Chaque semaine je dépense égoïstement mes sous en remplissant mon caddie de choses qui ont l’air bonnes. C’est rassurant l’opulence. J’achète afin d’avoir, bref je consomme pendant que d’autres ont faim et consument leurs quelques calories. Parfois même je jette.

Alors que ceux qui fabriquent comme Danone ou vendent comme Carrefour se donnent ensuite bonne conscience et redorent leur image en aidant les Restos du Cœur ne me choque pas. C’est la loi du marché à défaut d'être un marché de bon aloi... Mais ce soir cela m’énerve. Et puis sur l’étal de la générosité, je préfère les initiatives plus discrètes, les petites choses anodines... Zidane. Emblème de la marque... Enfin, c’est connu, chez Danone, ils sont bons « Prince ». Mais j’ai une transaction de retard, c’est une histoire déjà Lu(e).

Désolé Yann, je n’ai pas respecté le jeu à la lettre. Mais pas question que je ne dONNE naDA à cette belle association. Je ferai ce que je peux de mon côté pour me rattraper. Je vous invite donc à faire de même, pour que les gondoles de la banque alimentaire des Restos du Coeur, à défaut de rappeler Venise et ses richesses, ne ressemblent jamais à celle d’un triste « Darfour Market »…  

Beignets, chocottes et autres histoires de gaufres

Cet après midi nous avons fait des beignets aux pommes! Et oui quand tu as des vacances, de l'imagination et que les sports d'hiver c'est carrément ton truc mais cette année c'est pas le moment, il ne te reste plus qu'à cuisiner. Hier soir je me suis fendu d'une blanquette version "Perret Gourmand": extra! Et aujourd'hui, pour le goûter, de délicieux beignets aux pommes. J'en mangerais des pleins caddies. 

Voici la recette pour 4 à 6 personnes :

• Quatre belles pommes. Des Golden c'est impeccable.
  

Pâte à beignet : 

• 4 cuill. à soupe de farine
  
• 1 cuill. à café de fécule (remplacer par Sauceline ou Maïzena)
  
• 2 cuill. à soupe d'huile
  
• 1/2 verre d'eau
  
• 1 pincée de sel
  
• 1 oeuf
  
• 1 sachet de sucre vanillé
  
• 1 cuill à café de levure chimique
  

Mélangez le tout délicatement, puis laissez reposer une heure environ.

Coupez les pommes en tranches après les avoir épluchées et "détrognonées".

Reste ensuite à plonger les rondelles ainsi obtenues pour les enduire de pâte.

Puis direction la friteuse pour le bain d'huile!

Sortir les beignets lorsqu'ils ont une belle couleur dorée.

Sucrez à volonté et régalez vous!

Pour l'élimination du gras éventuellement stocké, bougez-vous les fesses!

Une seule fois j'ai failli laisser ma part. Ceux qui me connaissent très bien, parce qu'ils étaient à côté de moi sur le canapé par une lugubre soirée d'hiver, le savent. Bande de trouillards!

En fait nous étions 4 et nous regardions le film Shining, à moitié terrorisés. Ce soir là, personne ne voulait quitter son voisin pour aller, seul, sortir les beignets de la friteuse dans la cuisine. Trouille de se faire sauter dessus par un dangereux psychopathe à la Jack Nicholson. Redrumredrumredrumredrumredrumredrumredrumredrumredrum...

Voilà pour les souvenirs.

Houla, j'oubliais! L'après midi aurait pu se terminer en soirée gaufre puisque mon fiston a ensuite décidé de faire du skate, vous savez le skateboard Spiderman, celui avec lequel tu ne roules pas mais tu peux voler. Et bien ça y est, ça a pris du temps mais à présent il sait voler. Bon, je ne vous apprends rien : le plus dur c'est pas la chute, c'est l'atterrissage... Donc première grosse gamelle avec du sang, du nez râpé et une dent dedans! A priori on ne s'en sort pas trop mal! Merci au voisin qui a récupéré la dent sur la route, la petite souris pourra opérer tranquilos! Enfin ça c'est une autre histoire...

Les voyages forment la jeunesse...

Je me souviens d'un voyage d'étude au Pays où les gens conduisent à gauche. Pour ceux qui suivent, ça doit se passer à l'époque du pantalon écossais...

Un départ sous la pluie. A l'arrière de la voiture familiale mon frère et mes soeurs se sont comprimés pour accompagner leur aîné.

Nous arrivons à  Roscoff et ses façades de pierres grises. Mon regard se perd sur le paysage austère qu'offre à la mer cette ville portuaire. Sa gare maritime apparaît sous un ciel sombre, comme chargé d'angoisse. Le vent souffle fort. C'est l'été...

Mes yeux sont déjà un peu humides. Je m'acclimate, semble-til. Premier spleen. 

J'aperçois la silhouette massive du Ferry qui, dans quelques instants, m'emportera loin de chez moi pendant trois semaines. Un flot ininterrompu de voitures pénètre ses entrailles. Ce monstre de métal semble les digérer aussitôt et crache par ses cheminées une fumée si noire que le gris du ciel semble s'éclaircir. Pas vraiment rassurant.

Mes parents souhaitent que je dépasse le stade :  "Where is Brian? Brian is in the kitchen!". J'ai de la chance mais sur le moment, j'ai bien du mal à m'en persuader. J'ai plutôt l'impression d'aller au casse pipe sur une mer déchaînée. "Ce n'est rien, mon coco, il faut juste traverser le Channel!" Je dois me débrouiller comme un manche pour que l'on m'oblige à la traverser dans ces conditions... 

Alors que je récupère mes affaires dans le coffre de la voiture, je ne peux retenir mes larmes plus longtemps et j'éclate en sanglots. Mes cuisses de grenouille ne parviennent pas à soutenir le poids de mes tourments. Le frère aîné perd un peu de sa superbe.  

Ce trop plein une fois libéré, je rejoins le groupe de jeunes gens de bonne famille avec lesquels je vais séjourner. J'essaie de faire bonne figure. 

Enfin, le bateau s'éloigne laissant la triste ville et ses pâles lumières s'éteindre rapidement dans la nuit tombante. Je vogue vers de nouvelles aventures, le vague à l'âme. Dans le sillage bouillonnant s'envole l'écume de mes jours d'insouciance.

Je suis secoué mais la séparation est faite et je reprends pied petit à petit malgré la tempête au milieu d'une équipe de jeunes ados où cela fanfaronne dur pour masquer les émotions. J'observe ça et là les dégueulis qui égayent la moquette bleue délavée du navire. Résidus d'angoisse à l'odeur tenace. Une drôle de crème anglaise avec des morceaux dedans... Je suis heureux de n'avoir pas succombé au mal de mer. J'ai le pied marin, c'est déjà ça!

En parlant de crème anglaise, une anecdote me revient. Je loge chez Mr and Mrs Reginal JORDAN, sympathiques citoyens britanniques qui ne partagent pas le repas du soir avec moi... Je mange donc seul devant la télé. Un soir, après une énième plâtrée de beans, j'hérite en guise de dessert d'une volumineuse coupe de jelly goût banane. Je goûte. Ce n'est pas mauvais du tout. Je regoûte et retrouve soudain tous mes esprits : c'est terriblement écoeurant! Je n'insiste pas sur la consistance, ni sur la couleur spermique du mélange... Je n'en peux plus. Que faire? Je ne suis pas assez courageux pour dire à la petite dame que sa spécialité est tout simplement dégueulasse et trop honnête pour lui raconter un bobard sur la fragilité de mon estomac. Mais je suis rusé... En un clin d'oeil je superpose trois kleenex sur la table et dans un élan d'inconscience j'y verse l'infâme contenu. Je referme le tout tant bien que mal et glisse prestement le paquet mou dans ma poche. Direction les toilettes. Je passe l'air de rien devant la cuisine où s'affaire mon hôte. Ma démarche doit manquer de naturel, gêné que je suis pas cette protubérance qui menace d'exploser à tout moment. Mais, j'arrive sans encombre aux Water-closets situés à l'étage. J'extirpe délicatement la chrysalide de ma poche. Elle est miraculeusement intacte! Je la jette à l'eau, je tire la chasse et la vois disparaître dans un tourbillon. Quel soulagement! Ni vu ni connu, je reprends sagement ma place devant la BBC avec le sentiment du travail bien fait.

"Where is Brian? Brian is in the toilets!"

Cette nuit là, je me réveille en sursaut. Je rejoue la scène mais tout ne se passe pas comme prévu... Je rêve que le tuyau d'évacuation des toilettes est transparent et qu'il passe dans la cuisine où ma mémère anglaise fomente son prochain attentat culinaire. C'est donc incrédule qu'elle voit passer sous ses yeux son dessert gluant artisanalement momifié. Quand, à mon retour des toilettes, je repasse devant elle avec mon air innocent, elle m'attrape et me demande droit dans les yeux si je veux encore un peu de dessert. Je comprends qu'elle a découvert mon stratagème. J'ai la nausée, je suis fait comme un rat pris au piège de l'incident diplomatique. Je viens de vivre mon propre Waterloo.

Je garde aussi d'autres souvenirs : 

Les sourires des filles. Des cours de langue encore un peu trop abstraits, à mon grand désespoir. La découverte d'une certaine liberté. Les appels téléphoniques à la maison au cours desquels j'ai tant de mal à contenir mes émotions. Les lettres de soutien de mes parents et frère et soeurs à qui j'avais du faire tant pitié le jour du départ! Je les ai relues il y a peu.

Au retour, j'ai offert à mes parents des bonbons anglais ... made in France!!!

Acte manqué au pays de Shakespeare.

La petite souris

Ça y est!!! La première dent de mon fiston est tombée hier soir alors que nous étions à table. C'est un nem onéreux mais un peu caoutchouteux qui aura eu raison de la quenotte. C'est un petit bout d'enfance qui s'envole, le provisoire laissant progressivement sa place au définitif. 

Mais notre petit chevalier est fier d'arborer son premier créneau dans le donjon de son château fort dentaire. Depuis quelque temps déjà des interstices dans sa dentition, sorte de mâchicoulis, propices au zozotement nous laissaient à penser que le grand jour était imminent. Nous nous amusions de ce défaut d'élocution ponctuel qui transformait les "ce" en "che" ou en "ze" et inversement. La "ratiche" se transformant ainsi en "ratisse" comme s'il s'était pris un râteau dans les dents justement.

Six an et demi c'est un peu tard pour perdre sa première dent. Les copains de l'école sont en avance sur ce point, des courants d'air plein la bouche. Aussi la joie qu'il manifeste hier soir est vive : YESSSSSSSSSSS!!!!! Presque un soulagement d'avoir franchi le cap comme les autres. Car la différence fait souvent naître des interrogations, des angoisses, n'est-ce pas? Oublié le filet de sang qui accompagne l'événement. Même pas mal! Une petite libération en somme. La voie est à présent libre pour que poussent, dans un joyeux bordel, ses dents du bonheur. S'ensuivront de moins poétiques histoires d'appareil dentaire et de séances d'orthodontie qui viendront émailler sa vie de grand. Vieillir c'est tomber de Charybde en Scylla.

Hier soir, en lui disant bonne nuit, dernier briefing sur l'histoire de la petite souris qui devrait, si tout va bien, lui apporter une pièce. Il a déjà imaginé le trou dans un mur de sa chambre par lequel elle va sa faufiler. Avant de nous coucher, nous veillons à faire en sorte que cet imaginaire d'enfant si bien entretenu par les adultes se réalise très concrètement. Un amusant rite de passage. La petite souris entre discrètement dans la chambre, évite moult pièges à base de playmobils (apportés par le collègue Père Noël), et parvient enfin à glisser délicatement sa mimine sous l'oreiller... Mais le loustic se réveille! Il devait être sur ses gardes. Son imbécile de père lui ayant dit, pour rire, que parfois la petite souris était remplacée par un gros rat. La troisième tentative sera la bonne.

Ce matin, alors que j'écris ces lignes, il arrive dans la cuisine, fier comme un Pape, un magnifique sourire édenté aux lèvres. De la poche de son peignoir rouge, il sort une magnifique pièce. J'adore! 

Du rêve à la réalité, il n'y a parfois qu'un pas ou plutôt quelques années... Et je sais qu'il n'en voudra pas à ses parents de lui avoir fait croire à cette fable et autres fariboles pour enfants et de lui avoir menti comme des arracheurs de dents!

Tony vs. Paul

Ca faisait longtemps que je n'avais pas partagé de vidéo par ici mais celle ci découverte chez MasonVerger est vraiment originale, et la musique aux petits oignons!
Alors????

L'enmerdeur et le roi du silence

Mince, je sens poindre une envie irrépressible. Je suis au travail. Le cadre n'est pas idéal pour "livrer" ce qui me turlupine. Aussi, j'essaye de tromper l'ennemi en pensant à autre chose. Je reprends le cours de mes idées professionnelles et j'oublie ce qui me taraudait le bas des intestins quelques instants plus tôt. Ouf, fausse alerte! Mais je le sais, ce besoin naturel pointera à nouveau le bout de son nez d'ici peu...

J'avais raison. Cette fois je n'en peux plus, il n'y a plus à discuter, l'évidence s'impose. Il y a urgence. Il faut faire de la place et libérer le flux du merveilleux cycle de la transformation des aliments.  Mon corps aura gardé ce dont il avait besoin laissant choir le rebut merdique de ce tri sélectif interne. Ce fruit de mes entrailles, je "duo dénomme" gros et petit intestin, issu d'un bol patiemment malaxé, exploité puis moulé par mon tube digestif, sera expulsé tel un "colon" indésirable.

Bref, je me dirige l'air de rien vers les toilettes. A bien y regarder, ma démarche manque un peu de souplesse. "Constipé" ne serait pourtant pas l'adjectif approprié mais une certaine rigidité laisse à penser qu'un corps étranger entrave et alourdi mon allure. J'arrive enfin à destination, j'ouvre la porte du sanctuaire, j'accroche ma veste à la patère, réalise le petit ménage de la lunette nécessaire à une hygiène correcte, puis je m'installe sur le trône, pantalon aux chevilles. La classe!

J'ai bien regardé en arrivant, pour l'instant je suis seul. Un seul mot d'ordre : Faire vite! Mais l'urgence génère du stress ce qui est en totale contradiction avec la détente nécessaire à une opération pleinement réussie. 

Quand soudain arrive l'intrus. Il entre bruyamment dans les toilettes profanant ainsi le calme refuge. Ce con est venu gâcher ce RDV si personnel avec mon intimité. Un bref coup d'oeil sous la porte et j'aperçois des chaussures à glands, preuve de bon goût! J'opte aussitôt pour la stratégie de l'immobilisme, allant jusqu'à retenir ma respiration. Je fais le mort, je suis le roi du silence. J'ai peur d'être démasqué, comme si je m'adonnais à un plaisir solitaire... Il écoute, je le sais car il a senti ma présence. Il a vu le témoin rouge sur le loquet de la porte. Je suis "estomaqué" par ce manque d'éducation! N'en pouvant plus, j'ambitionne un instant d'essayer de faire glisser silencieusement mon offrande pour la déposer comme une fleur sur le bord du WC. Genre ni vu, ni entendu, ni connu. Une sorte d'élégance discrète en somme. Je suis prêt à tout pour éviter le vulgaire "staccato" de "PLOUF". Celui qui retentit et sonorise la chute de l'excrément retournant baigner dans l'élément originel et autres fonts baptismaux... D'autant que ce bruyant  enchaînement aurait aussitôt levé les doutes sur ma présence. Et le collègue indélicat d'imaginer, sourire aux lèvres, son confère, cigare aux lèvres, dans cette posture incongrue. 

Mais je renonce. Ce tir de précision me paraît bien risqué et trop technique. En plus la visibilité est mauvaise. Je résiste à la pression encore un peu, espérant un rapide retour au calme. Mais à côté,  le "profanateur" s'éternise. J'ai l'impression qu'il pisse comme vache qui pleut, ou quelque chose dans le genre. Je ne suis plus ZEN du tout, vivement qu'il taille que je "chie " en paix. Un peu plus il va se laver les mains ce con! Ce lieu d'aisance n'a jamais aussi mal porté son nom...

Il finit par s'en aller. Retour au calme. Je peux enfin tranquillement terminer ma besogne et rendre à dame nature ce qu'elle m'a donné d'inutile. Je quitte les lieux, un brin contrarié mais soulagé, laissant derrière moi des effluves prononcées. Une sorte de signature olfactive très intime mais mal assumée, puisque lâchement dénaturée au WIZARD fleur de printemps. 

Dans le couloir je croise le regard "goguenard" d'un type, costard gris, cravate tombante, chaussures à glands : "Belle journée Mr Superolive n'est ce pas?!" 

Je suis tellement défait que sur le coup,  je ne fais pas le rapprochement et je reste coi. Le roi du silence en somme...

Mais quelle aventure vous en conviendrez?!!!   

Et au fait   Bonnes  Fêtes de fin d'année à vous!!!!!

Le vent du boulet

Il y a des jours en Bretagne où le vent souffle fort. C'était le cas avant hier. Les nuages filaient dans le ciel à une vitesse inhabituelle, s'agglutinant parfois pour former une chape sombre et inquiétante, presque noire, dont le trop plein s'évacuait dans des trombes d'eau glacées, au dessus de nos têtes fragiles. Et le soleil de revenir ensuite comme par enchantement nous chauffer le corps et le coeur.

Dans notre vie aussi, il y a des jours où l'on mesure que la nature impose sa loi, que le ciel est changeant et que l'horizon peut s'assombrir bien vite. Vous savez, cette sensation de frôler l'abîme et de sentir de près le "vent du boulet". Un vent qui fout la trouille et qui pue la mort.

Ce fut le cas pour nous il y a deux jours.

Nous n'avons pas entendu le coup de semonce, ni vu le boulet passer mais bien ressenti le souffle puissant qui indique que le projectile est passé à côté. L'onde de choc qui tord d'abord les boyaux, puis l'odeur de la poudre qui pique le nez et les yeux.

Juste une déflagration, un coup de canon.

Ce vent soudain qui s'engouffre dans un couloir, trop étroit pour contenir sa fougue, faisant claquer les portes pour s'échapper par la seule issue possible. Un grand BOUM retentit, perturbant ainsi le calme et la sérénité des lieux. Aux alentours, les petites choses en équilibre précaire basculent aussitôt, balayées par cette violence subite, prolongeant le fracas en un écho plus délicat. Puis s'installe un grand silence et les rideaux retrouvent doucement leur place, immobiles. On entraperçoit dans un rai de lumière blanche la fine poussière qui retombe vers un tranquille retour à la normale. Une illusion. Puis on mesure enfin l'ampleur des dégâts et la fragilité de cet équilibre instable où tout peut basculer dans un jeu bien plus grave à la météo brusquement moins clémente.
Pas de casse pour cette fois.

Un ami, mille merci, nous aura vite rassuré. Le calme est revenu dans notre maisonnée, le stress est grâce à lui retombé aussi vite que la tempête s'était levée.

Rien de tel que de nous savoir si fragiles et vulnérables pour profiter pleinement de la vie.

Une pensée toute spéciale à ceux qui, un triste jour, ont pris le boulet dans les dents et qui réussissent malgré cela à faire bonne figure et à garder le sourire, bien que déglingués de l'intérieur. Quelque chose dans leur regard viendra de temps en temps trahir qu'un jour la vie est passée par là, un peu trop vite sans doute...

Soirée crêpes

Quand tu es breton, il y a toujours un moment où te prend une envie subite de manger des crêpes.

Quand tu es breton, malin et que tu as une famille nombreuse et qu'en plus c'est la crise (!), il est judicieux d'apprendre à faire les crêpes toi-même.

Pour nous c'était hier soir!

Attention qu'on se comprenne bien, quand je dis faire des crêpes, c'est les fabriquer de A à Z, pas juste les faire réchauffer dans une vulgaire poêle Tefal.

Etape numéro 1 : Emprunter un bilig. Rien à voir avec les chatouilles mes amis, c'est le nom breton donné à la plaque de fonte ronde sur laquelle on étale la pâte pour la faire cuire. Merci maman !

Etape numéro 2 : Dégotter une recette de pâte chez une des grands mères autochtone encore en vie et qui sera prête à transmettre un peu de son savoir faire "ancestral". Une recette pour la pâte blé noir (sarrasin) et une autre pour celle au froment. Merci la mère Denis ! (private joke)
Etape numéro 3 : Se familiariser avec le matériel du crêpier. La rozell (sorte de râteau d'extra terrestre sans dent pour étaler la pâte sur la bilig en décrivant un cercle), la spatule "truc much" pour retourner la crêpe et la louche de la bonne contenance. J'allais oublier la bouteille de cidre brut à consommer avec modération sous peine de tourista bretonne... Les spécialistes le savent : impossible d'abuser de la pomme sans récolter quelques pépins (oh oh oh!).

Après il faut se lancer...

La louche remplie de pâte dans une main tremblante, dans l'autre la rozell, le tout au dessus de la plaque qui chauffe les joues. C'est fou ce qu'on se sent maladroit avec tout ça dans les mains au début, comme l'impression d'avoir deux mains gauches.

Allez hop c'est parti ! Et voilà ce que le premier essai a donné!

Inutile de vous dire qu'on s'est bien marré, enfin au début. Les tentatives peu concluantes ayant en effet duré un certain temps, nous avons à un moment envisagé un repli stratégique au Mac Quick local ! Quand tes crêpes ressemblent plus à des pâtés gluants qu'à de délicates et fines dentelles, tu commences à douter des tes capacités de "crêpeman". Ensuite, alors que tu pensais avoir fait le plus dur en réussissant à étaler la pâte de manière à faire une jolie crêpe ronde (au début, tes crêpes forment des figures que même les experts en géométrie ignorent), c'est en la retournant avec la spatule (en te brûlant malgré tout les doigts) que la crêpe t'échappe se coupant en deux pour venir s'écraser et se coller sur la bilig en un amas peu ragoûtant. Et merde! Et oui le breton jure parfois comme un charretier.

Au final, comme le breton est têtu et qu'en plus il est gourmand, voici le résultat obtenu après avoir foiré quelques louchées !

Une couleur magnifique un goût délicieux et ce malgré une technique peu académique!

Nous nous sommes régalés et le père Noël devrait nous apporter une bilig Krampouz bien de chez nous !

A nous les soirées conviviales en famille et entre amis.

Dès que j'aurais affiné mon style, j'espère bien pouvoir faire déguster ces crêpes délicates à quelques-uns de mes amis des Côtes d'Armor ou d'Ille et Vilaine. Chez eux les crêpes sont plus épaisses et s'appellent des "galettes". Rien à voir avec leur fort penchant pour l'alcool et les déboires qui s'en suivent... mais un truc de bourrin tout de même!

Depuis le bout du monde ou presque, je colle une bise à tous mes amis bretons !

Un jour d'automne

Aujourd'hui séance jardinage. Ramassage de feuilles dans le jardin détrempé en compagnie de la petite troupe armée de bonne volonté. S'il est agréable de pouvoir s'aérer entre deux averses, passer le râteau est un peu monotone. Enfin, c'est une activité de saison et la pelouse est propre. Dire qu'il faudra recommencer la semaine prochaine! Car il reste encore quelques feuilles dans les chênes qui bordent mon terrain.

Certaines s'accrochent encore aux branches en ce jour de commémoration de l'armistice de la première guerre mondiale. Aucun rapport me direz-vous. Moi, j'y vois comme un symbole en ces temps ou l'on se demande s'il ne faut pas diminuer ces jours fériés pendant lesquels on ne fait rien mais où l'on se souvient. C'est déja bien, non?
Revenons à mes feuilles, enfin à celles qui tiennent toujours dans leur arbre. Leur avenir est inéluctable, comme le fut celui de nos soldats de la Grande Guerre, malgré leur envie de vivre.

L' instinct de survie. Ne pas lâcher, rester encore un peu le nez au vent, malgré le froid et la pluie. Vivre encore un peu avant d'atterrir quoiqu'il arrive sur le plancher des vaches, recroquevillés en chien de fusil, tranchés en deux, serrant fort une vieille branche, criblés de balles, le nez dans la gadoue. Profiter du moindre instant et lutter encore malgré la mort qui rôde, omniprésente.
Lutter pour ne pas se laisser emporter par la bourrasque qu'elle vienne du ciel ou du souffle des canons. Ne pas terminer entassés au fond du sac du "jardinier" qui tel un croque mort ramasse la vie au râteau, balayant tout sur son passage, impitoyable. Rester pour témoigner, pour nous aider à nous souvenir qu'il y a peu de temps encore, de la sève et du sang coulaient dans leurs nervures et leurs veines pour leur donner vie.

En vain.
Une vie envolée, volée en l'espace d'une saison. Le temps d'une jeunesse, trop courte évidemment.
Se souvenir de l'histoire malgré le temps qui passe. Se souvenir de nos chers arrières et grands pères. Chair à canon aussi.

Mourir pour la Patrie, ça veut dire quoi pour nous? Je cherche des réponses. Eux ont dû passer à l'action.
Plus aucun poilu pour témoigner des ces horreurs. Vous me direz, les poils c'est ringard de nos jours. Même les mâles s'épilent la face et le reste aussi, c'est tout dire de nos préoccupations...

C'était un bien triste jour d'automne finalement.

Le vélo elliptique ou le sport par omission...

Ma femme a deux soeurs. Une des soeurs a des copines "tendance dans le mouv".

Discussion :

- Et tu sais pas quoi?

- Non!

- Une de mes copines a retrouvé un corps de rêve suite à un régime alimentaire + faisage de sport intensif grâce à ce type d'appareil dans lequel elle a grave investi (en fait elle ne parle pas comme ça mais bon).

- Dingue!!!

Comme d'habitude, moi et mon beauf adoré (le mari de la soeur de ma femme, je crois que c'est clair) nous n'avons pas été sollicités pour donner notre avis sur le corps de rêve, mais paraît-il que le résultat est probant. A tel point que la vie sentimentale de la copine a pris un sérieux coup d'accélérateur! Bref passons.

Tiens je les imagine bien les miss à se comparer le tour de cuisse et les abdominables (Houlalalala, je plaisante, je plaisante!!) en loosedé au bureau!
Et comme les filles ça cause un max, j'ai surpris un jour une conversation inquiétante!

Ma femme, ma belle soeur et une autre copine, motivées comme jamais par de telles prouesses, étaient sur le point de faire don de leurs dernières économies au M6 Boutique local pour acheter l'appareil à sculpter leur body.

Autant vous dire que pour le corps de rêve je suis partant mais j'ai une théorie sur ce type d'engin de remise en forme. Dans 95% des cas il reste planqué dans le garage ou au fond d'un placard au bout de 3 semaines! Et même si les nombreuses émissions de téléshopping ont rendu le truc elliptique accessible financièrement, ça reste tout de même un peu cher pour se retendre la peau et l'ovale des fesses, surtout en cas de non utilisation...

En forçant le trait, je pense que les seuls à avoir réellement transpiré sur l'engin miracle sont les maris bien intentionnés (à qui on a promis un corps parfait!) essayant tant bien que mal de monter le nouveau joujou de leur chère épouse. Car évidemment, ce bastringue d'usine à corps de rêve, est livré en pièces détachées avec une notice en mandarin.

Vous me direz, le mandarin pour lutter contre la peau d'orange c'est un bon début !

Elles ont finalement choisi de s'incrire dans une salle de Gym qui répond au doux nom de "L'Orange Bleue". Tout un poème à base de Cuisses abdos fessiers, de body attitude et d'interval circuit! Et au délà des discussions gloussades et blibli blabla de filles, j'ai l'impression qu'elles aiment ça!

Alors bon courage les filles et rendez-vous l'été prochain!

Tiens ce soir en tant que conjoint, je suis invité à découvrir la salle avec un pote. J'enfile ma combinaison moulante mauve, un bandeau autour du crâne et j'arrive! TOU TOU YOU TOU

C'est ma femme qui gardera les schtroumphs. Elle sera peut être dans le jus, mais moi je suis pressé d'y être, à "l'Orange Bleue"...

Vu et apprécié chez le père Vinvin

Obama '08 - Vote For Hope from MC Yogi on Vimeo.

Séquence mode : Attention danger!

J'ai entr'aperçu que, l'été qui s'achève (les pieds dans l'eau...), dans les magazines féminin, ce type de maillot était "tendance".
La tendance et la réalité font sans aucun doute parfois bon ménage. Mais sur le sujet qui nous concerne je n'avais pas encore eu l'occasion de le vérifier de visu, faute à un été maussade...

Bon les amis, je reviens de la piscine et j'ai eu comme une révélation.

Très clairement ce genre de maillot n'est pas à mettre entre toutes les mains.

Il se trouve que je n'aime pas l'esthétique et la coupe très années 80 du modèle ci-dessus. Aussi, je ne préfère pas m'étendre sur celui que j'ai eu en visuel ce matin dans les eaux limpides de l'Aquasplash local.

Il était si bariolé et flashy que j'ai failli en boire la tasse!

Et je ne souhaite pas m'apesantir sur l'imposant décalage qu'il peut y avoir entre un top modèle et un modèle disons euh ... pas top...

Vous me direz que chacun fait ce qui lui plait et on sera bien d'accord. Maintenant, si en plus ça peut faire sourire les copains c'est encore mieux.

Tiens, si ça se trouve moi aussi dans mon moule bite Mégathon j'avais l'air d'un con (ma mère!).

Moralité (pour chlore le débat): Si tu ne veux pas être moquée par des malautrus malgré de ton corps de rêve (ou pas), évite les trucs dans le style. Sauf vraiment si tu as un corps de rêve...

Qui peut me dire où et quand a été prise cette photo?

Je suis dédolé pour la qualité de l'image qui n'est pas très bonne. J'ai fait avec les moyens du bord si je puis dire. Mon tel portable n'est plus au top!

Premier indice : c'est moi qui ai pris cette photo.

Second indice : je me suis baigné dans cette eau limpide.

Le lion et la blouse blanche

Voici le résumé d'une amusante discussion père fille (4 ans1/2) pendant le repas :

Elle : "Tu sais papa, demain je vais voir la musique musicale !"
Moi (pas au courant) : "Et c’est quoi ce spectacle ? Jamais entendu parlé. Ça parle de quoi?

J'admets que la question est idiote tant le thème du spectacle semble on ne peut plus clair !
Elle développe tout de même en m’expliquant avec enthousiasme un truc incroyable et confus à base d’animaux qui chantent et tout et tout et tout.

Moi (un poil étonné) : "Tu en as de la chance!"
En face de moi ma femme se marre puis m'explique enfin.
En fait, la petite miss (s’)était persuadée qu’elle allait voir un spectacle avec un lion chanteur, ses potes de la jungle et tout le bataclan alors qu’au programme de demain il y a juste visite médicale !

Il a malheureusement fallu lui dire la vérité quitte à lui filer un vrai coup de blues (blanche)...
Qu'aurait compris le médecin scolaire semi dépressif à la déception qu'il aurait pu lire sur le visage de la fillette interloquée à la vue de ce triste lion en blouse blanche avec juste trois pauvres cheveux grisonnants en guise de crinière. Cette même fillette qui un instant auparavant chantonnait joyeusement dans le couloir "Dans la jungle, terrible jungle, le lion est mort ce soir" ...

Pour d'autres sourires et mots d'enfants Katy a eu une bonne idée!

Histoires miraculeuses et autres blasphèmes

En réponse à Mlle Shakti et à son réveil en douceur du 13 septembre dernier.

Ce matin, mal réveillé, j'allume la radio histoire de me dérouiller les neurones tranquilos. France Info crache son habituel flot d'informations.

Au beau milieu de cette logorrhée, un reportage attire mon attention.

On y parle du Pape qui va donner une messe à Lourdes. Jusqu'ici rien de bien nouveau.

Mais qui dit Lourdes dit miracles...

La journaliste interviewe un médecin chargé "d'homologuer" les miracles. Je suis encore un peu dans le gaz, mais je trouve le métier sympa. Arrive ensuite le témoignage tant attendu concernant les miraculés. Je m'attends bêtement à entendre l'histoire incroyable d'une brave dame paraplégique entrée dans la "fontaine piscine" de la grotte en fauteuil roulant et en ressortant aussitôt en dansant la Maccarena avec un déhanché du tonnerre...

Rien de tout cela mes amis.

Le témoignage recueilli par la journaliste est celui d'une dame qui raconte qu'elle a accompagné une personne qui avait des hémorroïdes avant sa visite à Lourdes... Évidemment, coup de veine (si j'ose dire), suite au pèlerinage et à trempette (j'imagine!) les hémorroïdes de la copine disparurent ou rentrèrent illico dans leur ... grotte de la visitation!

Certains penseront que dès le matin je fonctionne à la "préparation Hasch" et que j'hallucine grave. Pour les sceptiques, la preuve par là.

C'est vrai que la chapeau du Pape a un jolie forme de "suppositoire empapaouteur" mais de là a dire qu'il guérit les trous de balles, il y a un pas que la bienséance m'empêche de franchir.

L'histoire ne dit pas si pour fêter sa guérison, la dame a eu le droit à une cérémonie proctocolaire...

Sur ces belles paroles...

La valse du jardinier

Ma femme s'est rendue ce matin au "Forum des clubs" organisé par les différentes associations culturelles et sportives de la ville où j'habite. Je n'ai pas pu l'accompagner et elle a poireauté pour inscrire les enfants à leurs activités sportives.

D'après elle, j'ai loupé une prof de danse aux yeux de biche. J'ai comme l'impression qu'il y avait quelque chose d'autre à voir que ses yeux mais je n'en suis pas cerftain...

Sinon, elle m'a transmis une invitation d'un joyeux drille d'ami (croisé là bas) pour participer à un club d'horticulture?!

Un peu surpris au début, je réfléchis ensuite sérieusement à sa proposition. Il me connaît bien, je n'ai pas la main verte, c'est vrai, et lui non plus d'ailleurs( pan dans les dents!). Ni baladeuse d'ailleurs, enfin passons...

Ce n'est pas un secret, mon jardin est très simple, trop peut être... Je ne cultive pas de mystères.

J'hésite. J'irais bien prendre quelques boutures avec lui.

Soudain, je reviens à la raison en me rappelant que la culture d'orties (et autres saloperies piquantes) est bel et bien un truc de mémé. Faut pas pousser quand même!

Aussitôt, tel un sécateur bien aiguisé je tranche ces tergiversations, l'envoyant sur les roses sans prendre de gants.

J'annonce donc publiquement ceci :

"Les deux activités sus nommées n'ayant apparemment pas la même animatrice aux manettes, je suis au regret cher ami de décliner ton offre.

En langage fleuri, le camarade vient de se prendre un méchant... râteau (je sais je ne me suis pas foulé)

Par contre, et à défaut de taquiner la binette, il faudrait bien que je perfectionne mon Paso Doble..."

Bilan des vacances et autres histoires sportives

Cette année, grâce au congé paternité, j'ai eu la chance d'avoir de véritables grandes vacances :

5 semaines qui se sont organisées de la façon suivante :
Aux extrémités, semaines "bricolage - glandouille - rangement" incluant la traditionnelle visite chez Ikéoù.

Au milieu, solidement prises en sandwich, 3 semaines de "plage - creusage de châteaux- apéritif - sport- glandouille - l'Equipe - bermuda - claquettes - pain frais" sous un soleil régulièrement incertain, et un vent presque omniprésent. Ah oui , pour les curieux et pour ceux qui n'avaient pas deviné, je suis resté en Bretagne, dans le Morbihan.
Je sais je sais, j'ai une vie trépidante!
Bon, on n'a pas eu trop chaud et il n'y avait que les puristes à s'être déplacés (et ils n'étaient pas très nombreux).

Mes deux aînés ayant pu bénéficier d'un "Golden Ticket" ou "Wild Card" au Club Mickey (il faudra que je développe plus tard un post sur le club Mickey), mes matinées se sont trouvées bien calmes. J'ai ainsi pu faire du sport, parce que le sport c'est bon pour la santé.
Le sport, après on se sent bien mais pendant ce n'est pas toujours le cas...
Enfin des fois c'est l'inverse. D'ailleurs, j'ai fait de la planche à voile les jours de grand vent et j'ai pris mon pied pendant! Mais après une bonne heure de planche j'étais lessivé et le lendemain, je me suis souvenu que j'avais des abdominaux et des bras!

Sinon, j'ai fait un jogging de 10/11 km tous les deux/trois jours. Et là faut que je vous explique que ce n'est pas par pur plaisir. J'aime bien ça mais je le fais pour garder la forme et la ligne et parfois ça me coûte d'aller courir.
Là où ça se corse c'est que j'ai un beau frère. C'est quoi le rapport me direz-vous? Et bien le fameux beau frère, après quelques années de somnolence sportive et d'hyperactivité professionnelle, vient brusquement d'endosser son costume de Superman. Je vous laisse lire ses exploits. Mes respects.
Enfin pour ceux qui ne lisent pas l'anglais, je résume. Le beauf est parti en mode compète version "jogging addict". Moi j'ai ma fierté et je n'ai pas envie qu'il me mette minable un dimanche matin dans son moule bite Décathon, avec ses Nike Zoom Vomito, son Nike plus avec le Ipod nano branché sur Jiwok crachant à un rythme démentiel l'entraînement Yohann DINIZ numéro 945, le tout en cadence cardiaque contrôlée grâce à sa montre cardio Polar RS 100!!!
"Mais t'es où Olive, je ne te vois plus là !"
L'enfoiré! J'ai quand même peur qu'avec tous ses systèmes électroniques et les fils qui pendouillent de partout, il se chope un court-jus ou qu'il s'auto-fasse un croche patte en plein effort...

Du coup, je m'accroche tant bien que mal. Je manque de temps en ce moment et je n'ai pas ce feu sacré qui l'anime.
Quand même, là je reviens d'un jogging version semi-professionnel à base de n'importe quoi : durée totale 55 min avec du fractionné dedans. Attention, Le fractionné c'est un truc pas raisonnable qui peut faire vomir : 30 s à bloc et 30 s (punaise c'est long 30 s !) et 30 s au petit trop (Dieu que c'est court 30 s !). Le fractionné faut quand même que je vous précise qu'à la piscine ça peut être très dangereux pour ceux qui n'ont rien pigé : 30 s à fond, 30 s au fond ça peut être fatal ( spéciale dédicace à mon ami Mr Migoo).


Bref, tout cela ne serait pas trop grave si l'animal n'avait pas décidé d'enchaîner sur un truc de malade à base d'excès de "puh-ups". Je le savais intéressé par la chose et j'étais même prêt à le suivre avant de comprendre ce dont il me parlait vraiment avec ses "puh-ups". Du sport encore du sport rien que du sport!
Moi, je ne sais plus à quel sein me vouer et j'ai peur de ne pas pouvoir tenir le rythme. J'ai comme un coup de pompe et je suis allergique à la gonflette...

Bon, sur ce portez-vous bien, prenez vos bonnes résolutions sportives pour la rentrée afin de pouvoir exhiber votre corps de rêve dès l'été prochain sur les plages!

La bise à toi cher beau frère, j'attends la suite avec impatience.

Bonnes vacances amigos!

Je sais ce n'est pas en se la coulant douce au bord de la mer que ce blog va cracher du contenu! En même temps on s'en fout puisque c'est pas le but.

Donc bonnes vacances à vous bande de rigolos, on se retrouve frais, bronzés et pimpants pour de nouvelles aventures dès mon retour!

Quant à la photo, aucun rapport je suis d'accord.

Merci de votre visite, et faites donc un tour sur les archives de ce blog, c'est quelque part plus bas à droite!